Comment développer son intelligence relationnelle?

Des difficultés de s’exprimer

Quel est le principal problème des relations ? Celle de ne pas s’exprimer clairement par peur de ne pas être accepté pour ce que l’on est, ou d’essuyer un refus, une colère, voire de la violence. Ce qui au final revient au même. Ce problème de communication peut être un problème connu de tous. Avec certaines personnes, il nous est plus difficile que d’autres d’avoir des relations parce que leur impact sur notre mental et notre émotionnel est très fort. Cela peut être un parent intimidant, son conjoint, un client difficile ou son supérieur, à qui on n’ose pas toujours dire vraiment ce que l’on pense. Mais pour Fabrice Lacombe, le problème est plus profond : « La situation, l’interlocuteur mais surtout notre propre personne, nous empêchent de nous affirmer dans ce que nous sommes et ce que nous avons à dire. Il peut même nous arriver de ne plus être clairs dans nos pensées, de ne plus avoir confiance en nos propres avis et de perdre ainsi la responsabilité de notre point de vue, l’engagement dans notre parole. » Ainsi, ce manque de clarté dans notre façon de communiquer et d’agir révèle un manque d’estime, de confiance en soi et de sécurité intérieure.

Conscience, confiance et communication

Quel est le lien exactement ? Quand nous nous affirmons (en pleine conscience et non sous l’effet de l’alcool) dans ce que nous sommes, nous partageons notre monde intérieur. C’est lui l’indice véritable de notre richesse et de notre valeur. Une richesse intérieure non exprimée empêche d’être connu par les autres, et donc reconnu pour ce que l’on est. Il est alors difficile de ne pas dépasser le stade de la relation superficielle et creuse. S’exprimer, mettre en avant ses idées et opinion, est donc à la fois une prise de risque (on ne peut pas être garant de la pensée de l’autre personne), un partage de son monde intérieur, et une prise de place dans ce monde comme le résume Fabrice Lacombe. Il est donc essentiel de travailler sur sa confiance. Elle ne s’acquiert pas en se regardant dans une glace et en se répétant que nous sommes les meilleurs. C’est d’abord une posture que l’on dessine avec soi-même. Qui suis-je, qu’est-ce que je veux, qu’est-ce qui compte (ou non). Apprendre à se faire confiance demande de travailler la pleine conscience de soi et sa gestion des émotions pour aller chercher ce qui est à l’origine de ce manque et de notre mauvaise communication.

Comment construire une relation harmonieuse?

Le risque d’être confus

Si risque il y a à se dévoiler, il est toutefois moins problématique que le risque de ne jamais l’être. Car quand on n’est pas au clair avec soi-même, ou que l’on n’ose pas l’être, cela crée de la confusion dans la communication. Confusion, parce que n’étant pas clair dans nos propos, nous manipulons l’autre à notre insu. Il y a la manipulation consciente, celle des gens toxiques voués à nuire. Puis, il y la manipulation non consciente qui n’est souvent que le reflet d’un manque d’affirmation personnelle dans la relation, de confusion et d’invitation à la confusion. Par exemple, Luc en couple avec Léa souhaiterait aller au cinéma mais n’ose pas le lui demander directement. « Il n’y a rien à la télé ce soir. Qu’est-ce que tu veux qu’on fasse ? ». Bien que cela soit une situation anodine, il y a une forme de manipulation. Bien sûr, la confiance en soi ne demande pas à ce qu’on soit totalement dans l’ignorance des désirs de l’autre. « On va au ciné ce soir, j’ai pris des places. » La juste communication dans ce cas-là est celle de l’influence. Si on confond manipulation et influence, il y a pourtant une différence fondamentale. Quand on manipule, on s’exprime à visage caché. Alors que quand on influence, on s’exprime à visage découvert. « Il y a un film que je voudrais bien aller voir, je suis sûr qu’il te plaira aussi. Est-ce que tu veux y aller ? » Tant que l’on n’empiète pas sur la liberté de l’autre, l’influence se distinct de la manipulation. C’est une pratique quotidienne que l’on exerce tous les jours sans nous en rendre compte.

Les clés pour mieux communiquer

Mieux communiquer stipule aussi d’apprendre à gagner en souplesse relationnelle. Ce qui signifie de comprendre comment l’autre aborde le monde. Fabrice Lacombe identifie trois types fondamentaux d’approche de la réalité :

• La réalité est vécue en fonction de sa pensée, de ses réflexions et opinions.
• La réalité est perçue à travers ses sentiments, ses impressions et ses ressentis.
• Enfin, certaines personnes vivent la réalité dans l’action, le concret, les objectifs à atteindre et leur réalisation.

Bien que nous ayons un penchant naturel à percevoir le monde à travers un de ces procédés, il est important de ne pas limiter sa perception. Non seulement pour soi, mais aussi pour mieux communiquer avec les autres, car notre mode d’approche n’est pas forcément celui des autres. C’est au tour de Léa de vouloir aller cette fois-ci aller au ciné, mais comme Luc a du travail de dernière minute, sa meilleure réponse devrait englober ces trois modes « Non, j’aurais aimé te faire plaisir (émotions), mais on ne peut pas y aller ce soir parce que mon patron m’a demandé un compte rendu à la dernière minute (pensée), mais on peut prévoir cela demain (action) ». « Une relation harmonieuse permet de mettre en place des pensées claires, une gestion positive des émotions ressenties et une solution gagnante pour les deux parties. Aucun mode d’appréhension de la réalité n’est à privilégier, l’important est de trouver une harmonie ».

Comment adoucir une relation conflictuelle?

Enfin, pour ce qui est des situations de conflits et des relations à forte charge émotionnelle où le lien est lourd mais ne peut être rompu, comme avec un ex-conjoint avec qui on a des enfants en commun, il faut être attentif à ses pensées négatives et jugements. C’est pourquoi avant d’envisager d’adoucir le lien, il est souvent important de qui va permettre de sortir du jugement et d’avoir un état d’esprit tout autre, disposé à apporter de la douceur. On va alors être plus enclin à se montrer compréhensif, empathique et bienveillant. Bien sûr, une relation harmonieuse dépend des deux parties, un travail à 50-50. On ne peut agir et penser à la place de l’autre. Ni porter la relation à bout de bras en faisant les 100%, sans glisser dans une relation étouffante, stressante et au final toxique. Tout ce que l’on peut faire c’est sa part, et être en cohérence avec soi-même. Ce qui nous renforcera dans notre confiance et nous amènera vers des relations vraiment harmonieuses et épanouissantes.

Source : Fabrice Lacombe, « L’intelligence relationnelle. Identifier ses forces et ses faiblesses pour mieux communiquer », éditions Gereso, 2020