Comment choisissons-nous notre partenaire?
Le défi du mariage
Ils se marièrent et vécurent heureux… Oui, mais pour combien de temps? 10 ans, 20 ans, toute une vie? Toute la question est là! Et ce n’est pas faire preuve de cynisme, pusiqu’un mariage sur deux finit par la case divorce. Le mariage a considérablement évolué au cours des cinquante dernières années.
Aujourd’hui, il n’est plus un acquis ou un passage obligé, mais un choix et une liberté. Et surtout un défi pour les amoureux : Comment être capable de survivre au temps? Comment durer?
Pour relever ce défi, nous nous appuierons sur les conseils de la psychanalyste Liliane Holstein et de Stéphanie Hahusseau, médecin psychiatre. La première est l’auteur de «La magie du couple» (Josette Lyon) et la seconde a rédigé un «Petit guide de l’amour heureux» (Odile Jacob).
Dis-moi qui tu épouses, je te dirais qui tu es
Savez-vous que notre inconscient est au courant de notre attirance envers quelqu’un, avant même que nous en prenions acte? Ce qui veut dire que nos choix amoureux, basés sur le physique et le caractère, ne découlent pas du hasard. Il y a toujours une raison pour qu’un tel ou une telle m’attire, et d’autres non.
En prendre conscience est très important, surtout si votre vie amoureuse n’est jusqu’ici qu’une succession d’histoires qui n’aboutissent pas!
Les points communs entre les différents partenaires sont des indications qui vous invitent à un travail émotionnel. Il consiste à repérer vos blocages émotionnels, souvent liés à l’enfance et à la relation avec les parents. Pour s’en sortir et faire le bon choix amoureux, se connaitre et être en paix avec soi-même et son passé est donc primordial.
Après ce travail de fond, vous saurez quel type d’homme ou de femme vous voulez, et vous rendra «naturellement meilleur», car heureux. Plus que quiconque, votre partenaire de vie est votre miroir. Il est le meilleur indicateur pour dire si vous êtes en pleine conscience et bien-être avec vous-même.
Dans toutes les histoires, le début est toujours le plus facile. Le plaisir et la motivation de faire durer la relation est au départ de l’ordre de l’évidence. Mais une fois passée la passion, l’amour se construit. Pour qu’il soit durable, il suppose un état d’esprit particulier.
Comment passer de la passion à l’amour durable?
Cultiver un regard positif
Avec le temps, la passion s’atténue et se creuse un écart entre l’amour idéalisé et la réalité.
De facto, cet écart entraîne des
changements dans les sentiments et les comportements de l’un envers l’autre.
Face à cet écart, on trouve deux écoles. Ceux qui estiment que nous devons voir son conjoint de la façon la plus positive possible. Les autres estiment, au contraire, que nous devons être le plus objectif possible. Quitte à souligner le
négatif.
Ces deux écoles ont raison. Un couple heureux voit le positif de façon globale et le négatif de façon spécifique. D’ailleurs, face aux évènements
négatifs, les couples qui durent ont tendance à énormément externaliser les causes des difficultés. Ils estiment que les difficultés sont dues au hasard, au destin, mais jamais à leur relation même.
Cultiver un regard positif pourrait être perçu comme une attitude naïve. Pourtant, c’est ce regard qui protège le couple dans les moments de doute et de conflit. Sans cela, il est beaucoup plus facile de remettre en question le bien-fondé d’être ensemble.
Tant que nous sommes conscients que nous cultivons un regard positif, l’amour n’est pas aveugle. Il est prescient et crée ce qu’il perçoit.
Pour que cela fonctionne, il faut évidemment que ce regard positif soit réciproque.
Quand on ne sent pas un regard positif sur soi de la part de son conjoint, on se sent plus
stressé et facilement plus blessé. Conséquence de quoi, on réagit en rendant la pareille. On se montre plus agressif et cassant. À l’inverse, si nous ressentons une réelle bienveillance de la part du conjoint, des paroles maladroites ou impulsives nous braquent beaucoup moins.
Plus qu’un regard positif, cultiver l’admiration est aussi l’assurance de l’amour durable.
Cultiver l’admiration
Admirer ne signifie pas devenir une groupie et commencer à entretenir un culte de la personnalité.
Admirer, ce n’est pas non plus apprécier des qualités ou des réalisations. Cela va au-delà. La juste admiration, c’est reconnaître en toute chose les valeurs et les aspects uniques d’une personnalité. Elle se fonde sur ce qu’est le conjoint et non ce qu’il fait.
L’admiration se cultive non pas en s’illusionnant ou en se voilant la face sur les défauts de l’autre, mais en s’étonnant encore sur ce qu’il est.
L'admiration doit être perçue comme un élément constructif. En tant que moteur qui contribue à renforcer et approfondir le lien amoureux.
Cela passe par une très bonne connaissance de l’autre. Or, c’est une attention quotidienne. Beaucoup de couples ne se connaissent plus au bout de 10 ans de mariage, d’un crédit maison et de trois enfants.
Pourtant, développer un savoir précis sur l'autre n’est pas sorcier. Il suffit de poser des questions sur ce que fait le conjoint, ce qu’il ressent, ce qu’il vit au boulot ou ailleurs. Cela revient tout simplement à entretenir son intérêt amoureux.
Entre admiration et parti pris positif, cet état d’esprit revient d’une certaine façon à sacraliser son couple.
Pourquoi et comment sacraliser son couple?
S’engager ou partir
Sacraliser le couple, c’est redonner tout son sens au mariage, qui est une union où l’on s’engage à ne faire plus qu’un. C’est donc un engagement qui va bien est au-delà d’une alliance ou d’un partenariat. Et à juste titre. Si le mariage n’est pas une relation privilégiée et unique, qui n’a pas son égal avec une autre, pourquoi se marier dans ce cas? Être conscient de la qualité de la relation à deux, c’est sacraliser son couple.
Dans la forme, cela se traduit par le respect des mots. Beaucoup de couples ne savent plus que communiquer par l’agressivité ou l’indifférence, or il n’y a rien de mieux pour désacraliser sa relation. Dans le fond, la sacralité du couple entend d’être conscient de ne faire qu’une seule et même entité. Compassion et solidarité au sein de la relation dans la vie quotidienne sont donc de rigueur
Remettre les enfants à leur place
Qui dit union dit naturellement solidarité. Surtout quand nous passons de deux à trois, avec l’arrivée d’un bébé. Et à l’ère de l’enfant-roi, nombreux sont ceux qui installent leur enfant en position de petit roi, relayant leur couple au second plan.
Il est, bien sûr, normal que la vie du foyer s’organise et fonctionne autour des enfants, vulnérables et dépendants. Mais il est aussi nécessaire de se rendre compte du tourbillon dans lequel le devoir de parent nous entraîne, d’en être conscient et de réagir. Il faut donc remettre les choses à leur place.
La base d’un foyer, son pilier, c’est le couple parental, pas le couple parent/enfant. Ce sont les parents qui sont à l’origine du foyer, l’enfant non.
La solidarité entre parents relève donc du bon sens et de la logique. Elle devrait être naturelle, pour le bien du couple, comme pour celui de l’enfant.
L’amour plus fort que les hormones
On dit que l’amour dure trois ans. C’est à la fois vrai et faux. Vrai, car l’amour, c’est une affaire chimique. Durant les trois premières années, nous secrétons à profusion une hormone d’attachement appelée l’ocytocine. Cette hormone déclenche le besoin et le désir de toucher l’autre, de le caresser, de l’embrasser.
Au bout de trois ans, plus de sécrétions abondantes d’ocytocine, et c’est là où il y a
défi pour le couple!
La production d’hormones chute et, physiologiquement parlant, nous ne ressentons plus le besoin irrépressible de toucher notre partenaire. C’est alors à notre cœur de prendre le relais! En gardant un contact tendre et tactile, notre corps recommence à sécréter cette petite hormone d’attachement, qui nous fait perdre la tête.
Nous sommes bien plus qu’une machine biologique, puisque nous pouvons jouer avec celle-ci. Ce sont donc bien notre esprit et notre cœur qui sont aux commandes. Et pour entretenir l’amour, le ciment reste la communication.
Quelles sont les clés d’une belle communication amoureuse?
Savoir se donner du temps et de l’espace
C’est devenu nécessaire au regard de nos vies débordées par la vie de
famille, sociale et professionnelle. Cela implique de se fixer des rendez-vous où l’on peut être seuls. De tâcher de parler d’autre chose que des enfants, de logistique, des histoires des amis ou de la famille.
Savoir écouter
Nous n’écoutons pas pour comprendre, nous écoutons pour répondre.
C’est très juste, nous ne savons pas écouter les autres parce que notre ego nous place au centre du monde. C’est pour cela que nous réagissons en signifiant notre accord ou non, ou en justifiant notre position. Une bonne écoute est ce qu’on appelle une écoute active. Nous reformulons le point de vue de l’autre puis lui demandons de confirmer pour être sûr d’avoir compris son propos. Simple mais efficace.
Savoir demander
Il n’est pas toujours naturel de demander un service (plier le linge, sortir les poubelles) sans glisser dans l’accusation ou le reproche. La petite astuce est de toujours commencer ses phrases par «je» et non «tu». Cela présente l’avantage de ne pas glisser dans le reproche, et d’être précis(e) dans votre demande et sa raison.
Alors quel est le secret pour durer ou sauver son couple?
Avoir envie d’aimer et s’engager en
pleine conscience. La conscience de savoir qui je suis et qui est mon conjoint. La conscience que notre relation est unique et qu’elle nous permettra d’évoluer sur tous les plans. Agir avec des petits gestes en conscience est donc le terreau indispensable pour un mariage durable.
Pour appuyer ce dernier point, Stéphanie Hahusseau dévoile les 4 secrets des couples qui vivent longtemps heureux:
- Les hommes manifestent davantage de tendresse, ils parlent et regardent plus leur femme.
- Les femmes se plaignent moins.
- Ils partagent des activités agréables, ensemble et avec leurs enfants.
- Ils évitent d'interagir immédiatement sur le coup de la colère.
Ce dernier point est d’ailleurs le grand secret de Jane et Hubert Malicote, deux américains qui ont fêté en juin 2022 leur 79 ans de mariage.
Une union au cours de laquelle, le couple affirme n’avoir jamais connu de dispute. Comme l’explique Hubert: «Nous n’avons pas traversé cette vie sans problèmes, mais nous n’avons jamais rien fait pour blesser l’autre. S’il y a des tensions, il suffit d’aller prendre l’air pendant quelques minutes. Ensuite, vous revenez et changez de sujet, ou vous résolvez le problème.»
De quoi inspirer tous les couples amoureux.
Source: Stéphanie Hahusseau, Petit guide de l’amour heureux, Odile Jacob, 2015
Liliane Hosltein, La magie du couple heureux - Comment ré-enchanter son couple, Josette Lyon, 2017
