Comment cultiver des relations authentiques et durables?

 La force de la vulnérabilité

 Contrairement à ce que l’on pense, la vulnérabilité n’est pas la simple divulgation d'informations personnelles. Elle implique un partage sincère qui expose nos incertitudes, nos craintes et nos émotions. Prenons l'exemple de Julie, cadre dans le secteur technologique. Elle croyait que partager des détails de sa vie privée était suffisant pour créer des liens avec son équipe. Elle a eu tort, car la vulnérabilité va au-delà de la narration de nos difficultés passées. Si nous partageons nos expériences tout en maintenant une façade de force et de contrôle, le message sous-jacent reste celui d'une distance émotionnelle. Ce n'est que lorsque Julie a commencé à partager ses incertitudes actuelles en tant que leader, exprimant ouvertement ses inquiétudes, que son équipe a pu se connecter avec elle d'une manière plus significative. Ils ont pu la voir non seulement comme une dirigeante compétente, mais aussi comme une personne accessible. Selon Bradfort et Robin c'est souvent en prenant le risque de se révéler, même modestement, que l'on renforce son sentiment de sécurité. En humanisant son image, on se soulage d’une tension intérieure de toujours être au top et on sécurise les autres qui se confient plus volontiers. De la même manière, des parents qui se montrent ouverts et vulnérables avec leurs enfants (en racontant leurs propres bêtises par exemple), créent un espace où les émotions peuvent être exprimées et comprises. Dans certaines situations notamment de gestion de conflits, d’éducation ou de soutien, il est donc préférable d'en dire trop plutôt que de rester dans la retenue. Le véritable dilemme se situe au niveau de la confiance: doit-on attendre d'avoir confiance en l'autre avant de se dévoiler? Le risque étant que si chacun attend que l'autre prenne l'initiative, les avancées seront quasi-nulles. Pour éviter cette inertie, les auteurs préconisent la règle des 15%.

La règle des 15% pour oser se dévoiler

La règle des 15 %, se base sur trois zones de partage: le cercle intérieur de confort, le cercle extérieur de réserve, et le cercle intermédiaire d'apprentissage marqué par l'incertitude. Cette règle nous encourage à étendre légèrement notre zone de confort, favorisant ainsi l'apprentissage et l'évolution des relations. Concrètement, cela signifie de partager un peu plus que ce à quoi nous sommes habitués, sans trop s'aventurer. Professionnellement, cela pourrait être de partager avec un collègue fiable une situation inconfortable avec un supérieur, dépassant légèrement notre confort habituel. La perception de ce qui constitue une avancée de 15 % varie selon les individus, et il faut mesurer l'impact de notre partage sur les autres. Selon les situations, partager des détails personnels peut être judicieux ou inapproprié. L'aspect subjectif de cette règle est important. Non seulement, ce qui constitue une avancée de 15 % varie d'une personne à l'autre, mais il faut également jauger l'impact de notre partage sur autrui et l'ajuster en fonction du contexte. Selon les situations, partager des détails personnels peut être judicieux ou inapproprié. Un autre élément clé est l'expression authentique des sentiments. Les auteurs insistent sur l’importance de distinguer entre l'expression d'une émotion réelle et celle d'une pensée ou d'une opinion. «Je me sens négligé» et «Je sens que tu ne t'intéresses pas à moi» illustrent bien cette différence. Le premier énonce une émotion personnelle, tandis que le second, qui ne contient pas de mot émotionnel, peut être interprété comme une critique. La règle des 15 % nous guide dans notre partage d'informations, équilibrant prudence et ouverture, tandis que l'expression claire de nos émotions garantit que nos paroles reflètent fidèlement nos ressentis intérieurs. Outre notre propre ouverture personnelle et vulnérabilité, comment amener notre interlocuteur à se dévoiler à son tour? 

L' art délicat de l'empathie : s'engager sans envahir

Être curieux sans être intrusif

Encourager les confidences commence par rejoindre l'autre personne là où elle se trouve, ce qui implique plusieurs stratégies clés :

• Parler de ce qui intéresse l'autre en engageant la conversation sur des sujets captivants pour l'autre. Cela montre un intérêt sincère et incite au partage. Par exemple, si un collègue aime la photographie, poser des questions sur ses techniques ou ses sujets préférés peut créer un échange enrichissant.
• Se connecter sur le même plan émotionnel. L'écoute empathique des sentiments de l'autre est essentielle. Dire « Je comprends que cette situation ait pu être stressante pour toi » ou partager une expérience personnelle similaire peut renforcer la connexion.
• Comprendre le monde du point de vue de l'autre en évitant les suppositions basées sur ses propres expériences. S'intéresser, par exemple, aux traditions culturelles de l'autre ou à ses défis professionnels spécifiques peut enrichir la compréhension mutuelle.
• Identifier et répondre aux besoins réels de l'autre lors des interactions. Proposer une écoute active lorsqu'un ami partage ses inquiétudes ou offrir des conseils pratiques quand demandés peut créer un lien de confiance.

Dans cette optique, l'art d'être curieux sans être intrusif nécessite une réelle ouverture d'esprit. Adopter une curiosité naïve et poser des questions ouvertes, telles que «Comment as-tu vécu cette expérience ?», invite à la confidence et répond de manière plus efficace aux besoins réels de communication de l'autre. Enfin, offrir des conseils doit être fait avec prudence. Parfois, il est plus utile de simplement écouter, comme lorsqu'un ami réfléchit à une décision difficile, et de fournir un espace pour qu'il puisse trouver ses propres solutions, plutôt que de proposer ses propres idées ou hypothèses.

Être conscient des défis de statuts et de limites

Bien que la réciprocité soit un élément clé de la divulgation de soi, deux défis majeurs peuvent la mettre à mal: les dynamiques de statut et la gestion des attentes et des limites dans les relations. Les dynamiques de statut englobent des facteurs tels que la position sociale, les réalisations passées, l'éducation, mais aussi le genre, l'origine ethnique et le milieu socio-économique. Elles influencent la manière dont les individus interagissent, créant parfois des barrières invisibles dans la communication. Surtout pour ceux qui se sentent infériorisés ou appartiennent à des groupes marginalisés. Les personnes en position de pouvoir doivent être conscientes de ces dynamiques et reconnaître qu'il peut être difficile pour les autres de s'ouvrir à elles. Par exemple, un supérieur encourageant ses subordonnés à s'exprimer doit comprendre les risques associés et être prêt à partager davantage qu'avec un collègue de statut équivalent. Cette prise de conscience est essentielle pour établir une communication sincère et réciproque. Le deuxième défi, celui de la gestion des attentes et des limites, devient crucial lorsqu'on cherche à approfondir une relation. Connaître en profondeur les difficultés personnelles de quelqu'un, comme les traumatismes d'enfance ou les problèmes relationnels, peut créer des obligations émotionnelles et pratiques complexes. L'exemple de Claire et Sophie illustre cela: en aidant Sophie avec ses problèmes de santé, Claire s'est retrouvée dans une situation où ses limites personnelles ont été dépassées, conduisant à du ressentiment. Cette situation démontre que la divulgation personnelle et l'approfondissement des relations, bien que souhaitables, peuvent mener à des situations complexes si les attentes et les limites ne sont pas clairement établies et respectées. Ces défis de réciprocité et de limites que nous avons examinés mènent directement aux autres obstacles majeurs dans les relations.

Comment surmonter les grands obstacles relationnels?

Maintenir l’équilibre dans les relations

L'équilibre dans les relations, fondamental pour leur durabilité, repose sur une interaction dynamique entre les besoins des partenaires et leur influence respective. Cet équilibre permet à chaque partenaire d'avoir une voix égale dans la relation, assurant que leurs besoins soient pris en compte et respectés de manière équitable. Prenons l'exemple d’un couple, Marc et Laura. Au début de leur relation, tout semblait harmonieux. Cependant, à l’arrivée d’un enfant, Laura a commencé à ressentir un déséquilibre: ses sacrifices professionnels pour la vie familiale n'étaient pas suffisamment reconnus par Marc. Cette situation, combinée à l'influence disproportionnée de Marc, a engendré un sentiment d'injustice chez Laura. Pour restaurer l'équilibre dans une relation, il est souvent nécessaire de recourir à ce qu'on appelle une métadiscussion, qui est une conversation sur la façon dont les partenaires communiquent entre eux. Plutôt que de discuter du contenu habituel de leurs échanges, les partenaires se concentrent sur la manière dont ils interagissent, abordant ainsi les problèmes de communication à un niveau plus profond. Cette démarche implique d'examiner les raisons qui entravent une communication efficace comme des attentes non dites qui influencent leur façon de réagir l'un à l'autre. Ils pourraient également discuter des malentendus passés et de leur impact sur la relation actuelle. La métacommunication, à savoir une communication sur la communication, qui fait partie de la métadiscussion, est un outil puissant dans ce contexte. Elle permet aux partenaires de prendre du recul et d'analyser comment et pourquoi ils communiquent de la manière dont ils le font. Ce processus révéle des schémas de communication inefficaces ou des dynamiques qui contribuent au déséquilibre dans la relation. Ces schémas ou dynamiques pouvant être une communication unilatérale où le partenaire le plus expressif domine la conversation, l'évitement des conflits, les hypothèses erronées ou la communication passive-agressive.

Résoudre les conflits de façon constructive

L'obstacle le mieux connu à la durabilité des relations est la résolution constructive des conflits, c'est-à-dire la capacité à sortir d'une situation de désaccord en renforçant la relation plutôt qu'en la fragilisant. Pour ce faire, Bradfort et Robin regroupent diverses approches, qui sans êtres des solutions miracles, vous permettent d’être plus à l’aise et plus amène à solutionner les conflits:

• Restez persévérant en gardant votre engagement dans la discussion, même lorsque la situation se complique. En clair, ne fuyez pas.
• Abordez les problèmes de manière objective, sans chercher à attribuer des fautes.
• Reconnaissez votre propre contribution au problème.
• Soyez attentif à vos émotions et utilisez-les pour guider la conversation sans les laisser vous dominer.
• Face à la critique, réagissez avec calme et en argumentant.
• Elargissez les possibilités pour découvrir des solutions innovantes et mutuellement satisfaisantes.
• Maintenez la discussion centrée sur le problème principal pour éviter les détours inutiles.
• Cherchez à comprendre les sentiments et les perspectives de l'autre.
• Distinguez les objectifs des moyens. Après tout vous pouvez être d'accord sur les objectifs tout en ayant des opinions divergentes sur la manière d'y parvenir. Clarifiez cette distinction pour trouver un terrain d'entente.

Les relations exceptionnelles ne se caractérisent pas par l'absence de conflits, mais par la profondeur des expériences partagées et l'authenticité des émotions exprimées. Seules les relations lisses, sans saveurs et parfums, sont épargnées par les «engueulades». Rappelons également une dernière une évidence: une relation exceptionnelle ne se construit ni seul ni avec tout le monde; elles demandent du temps, de la réciprocité et un engagement mutuel. Par définition, elles restent donc rares. Une réalité qui ne diminue en rien la valeur des autres relations; chacune apportant sa propre singularité et sa propre importance dans notre vie.

Source: David Bradford & Carole Robin, Relations d’exception, Leduc, 2024