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Publié le 13/01/2021, mis à jour le 13/02/2023
Développement & éducation des enfants
Comment éduquer ses enfants sans crier?


Pourquoi c’est compliqué d’être parent?
Entre société stressante et manque de modèle
On dit qu’être parent est le métier le plus difficile au monde. Aujourd’hui certainement plus qu’hier avec en cause deux paramètres : d’une part, on est dans le brouillard. Entre l’éducation stricte dite «à l’ancienne» et l’éducation donnée aux enfants-rois, on se rend compte qu’aucune de ces méthodes ne marche. Chacune laisse des cicatrices et traces qui viendront gêner la recherche d’épanouissement et de bonheur du futur adulte.
D’autre part, nous vivons dans une société où certaines valeurs et exigences, comme la recherche de performance et compétitivité, empêchent de penser une éducation sereine.
C’est une petite enfance soumise au stress perpétuel, au tournis des activités et à la recherche de résultat. C’est particulièrement vrai dans les milieux aisés, même si beaucoup prennent conscience de la vanité et de l’absurdité de tels paradigmes.
En dépit de ces difficultés, un réel désir anime les parents de rechercher une éducation «bonne et heureuse». Mais peut-on éduquer dans la douceur sans avoir à lever la voix, même quand les enfants se battent, frappent, volent? Ce Graal de l’éducation existe-t-il?
Les nouvelles méthodes éducatives
Oui ce Graal existe selon deux spécialistes.
La première est Marion Sarazin, psychopraticienne, formatrice certifiée en PNL et l’autrice d’ Objectif 100 % bonheur d’être parent grâce à la PNL» (InterEditions).
La PNL, ou Programmation Neurolinguistique, est un outil de communication (verbal et non-verbal) relativement bien connu dans le monde du développement personnel. Il peut s’appliquer à un large champ d’action, allant du monde professionnel ou sportif jusqu’au domaine familial.
La seconde est Léa Didier, psychologue clinicienne et psychanalyste. Son ouvrage «Ça suffit mon amour!» (Albin Michel) répond à une question que tout parent se pose: pourquoi mon enfant teste mes limites?
Comprendre ces motivations c’est comprendre ce que qui se joue dans le cerveau d’un petit. Ce faisant, c’est s’épargner de nombreuses crises de nerf.
Pourquoi les enfants testent nos limites?
Un mythe à déconstruire
Comme le résume Léa Didier, «les petits interrogent les limites non contre nous mais pour eux-mêmes». S’ils testent nos limites, ce n’est pas pour nous désobéir mais pour répondre à leur plaisir de découvrir, d’apprendre et de comprendre le monde qui les entoure. Ainsi, de nombreux gestes et expériences sont interprétés à tort par les adultes comme étant des façons de tester leur autorité. Ce sont, en réalité, des outils pour déchiffrer le quotidien, les codes sociaux ou le fonctionnement de ce monde. Il arrive également que les limites soient franchies tout simplement parce qu’elles ne sont pas comprises. Jusqu’à ce que les enfants maitrisent parfaitement le langage et que leur cerveau soit enfin formé, leur mode de pensée et de faire diffère de celui des adultes. Parmi les nombreuses différences entre le cerveau des adultes et celui des enfants, on compte le rapport au temps, la façon d’apprendre et la compréhension d’un interdit.Dans le cerveau des enfants
- Le temps des enfants n’est pas le nôtre. Ils ne savent pas mesurer le temps, seul compte le présent pour eux.
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La façon d’apprendre
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La compréhension d’un interdit
Quelles méthodes éducatives issues de la PNL appliquer?
La méthode de l’intention positive
Cette méthode repose sur le postulat suivant : aucune méchanceté, bouderie, colère ou violence n’est absurde. Une logique saine est à l’œuvre et un mauvais comportement n’est qu’une illusion qui cache un besoin de l’enfant que nous pouvons tous comprendre. Le besoin de calme, de sécurité, de respect, d’attention, de confiance en soi, de liberté etc. Rechercher ce besoin est le meilleur moyen pour éteindre un conflit, apaiser durablement son enfant en lui donnant les moyens de s’exprimer. Prenons l’exemple classique d’une bagarre entre frères et sœurs. Quand les parents veulent y remédier, ils ont souvent recours aux mêmes questions du type «Qui a commencé? Pourquoi? » Mais généralement, ils se retrouvent face à un discours boudeur et concis du type «Parce que». Ou à une flopée d’arguments incompréhensibles et contradictoires pour dissiper sa faute. Personne n’est mieux avancé. La vraie origine d’une situation est tant le fait de la motivation que de l’intention. Pour le comprendre, testez les questions suivantes :- Quand tu as fait ça, qu’est-ce que tu voulais ?
- Qu’est-ce que cela te donne ?
- Pourquoi est-ce important ?
La méthode gagnant-gagnant
Si la méthode de l’intention positive concerne avant tout la résolution de crises, la méthode gagnant-gagnant sert plus dans le cadre d’une mauvaise volonté affichée de l’enfant à obéir. Il peut ne pas avoir envie d’aller se laver ou de manger ses courgettes. L’idée ici est d’arriver à faire coopérer l’enfant en faisant naître chez lui un état de désir.1er exemple :
- Veux-tu une histoire ?
- Oui
- Tu auras une histoire après t’être lavé les dents
2nd exemple :
- Tu voudras regarder un film ce soir ?
- Oui
- On le verra, après que tu aies fait tes devoirs.
- Le levier « aller vers » : le moteur principal est la recherche d’objectifs ou de récompenses.
- Le levier « s’éloigner de » : ici les récompenses ne comptent pas, et le moteur principal est d’éviter les ennuis.
- Si le moteur de l’enfant est «aller vers», on le motive en lui exposant tous les avantages à bien travailler à l’école. Il peut devenir riche, heureux car il fera ce qui lui plaira.
- Si le moteur de l’enfant est «s’éloigner de», le discours sera moins glamour. Il faudra axer sur ses peurs comme ne pas pouvoir s’acheter tout ce qu’il voudra ou faire un métier ingrat.
Que faire en cas de grosse crise de larmes?
En cas de débordement émotionnel
Comme ils sont incapables de se projeter dans l’avenir, ils sont aussi incapables de réguler les fortes émotions, comme contenir une colère qui les submerge. S’en suit une grosse crise de larmes qui les aide à évacuer leurs émotions et à se calmer. Néanmoins, leur capacité à pouvoir vivre dans l’instant présent peut vous aider en cas de grosse crise de larmes. Il s’agit principalement de les faire sortir mentalement de leur état d’esprit soit en les surprenant soit en les faisant bouger. En modifiant la position de leur corps, ils modifient leur état d’intérieur. Voici quelques idées :- Les faire danser en mettant la musique à fond
- Les faire courir, sauter à cloche pied, taper sur les coussins
- Revenu au calme, vous pouvez lui proposer de faire du yoga ou des respirations longues et profondes.
En cas de pulsion agressive
Pour gérer les pulsions agressives, trois pistes peuvent vous aider selon Léa Didier :- Dialoguer avec l’enfant. Lui faire comprendre que s’il a le droit d’être en colère, il doit ne pas faire du mal aux autres. Interrogez-le, et trouvez ensemble comment il peut évacuer sa colère sans tout ravager. Si l’enfant a moins de 2 ans et ne peut pas échanger, proposez-lui des mots ou des phrases pour qu’il puisse mettre des mots sur ses douleurs.
- Le soutenir dans l’apprentissage de la réparation en apprenant à demander pardon, en nettoyant son bazar ou en réparant (s’il le peut) l’objet cassé.
- Proposer un défouloir en tapant sur un oreiller, en dansant, en chantant ou en dessinant.
Source : Léa Didier, Ca suffit mon amour !, éditions Albin Michel, 2023 Marion Sarazin, avec la participation de Sophie Oubraham, «Objectif 100% bonheur d’être parent grâce à la PNL, InterEditions, 2020
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