Retrouver l’amour après une séparation ? Quand est-on prêt ?

La relation-pansement, qui survient juste après une séparation, apparaît comme une bouée de secours où l'on s'investit pour oublier ou guérir de la précédente. Dans cette nouvelle relation, des accroches et inconforts surgissent: compromis et silences sur ses besoins et envies. On s’oublie pour adapter la relation malgré les hauts et les bas, les colères et réconciliations. Ce genre de relation, souvent surinvestie, mène habituellement à une chute difficile et douloureuse. Marguerite Duras disait : « On croit que lorsqu’une chose finit, une autre recommence tout de suite. Non, entre les deux c’est la pagaille. » Cette pagaille, c’est la relation-pansement. On peut l’éviter en s’interrogeant sur l’empressement à entamer une nouvelle relation. Bien souvent, cette urgence n’est pas le désir d’aimer mais la fuite d'une solitude redoutée. Ce n’est donc pas le désir qui nous fait agir mais la peur, mauvaise conseillère par excellence. La plupart des relations échouent car on y entre déconnectés de soi-même, souvent désespérés de trouver un partenaire. Cette approche conduit à une version moins authentique de soi, aggravée par des problèmes non résolus des relations passées. Le processus de rencontre moderne, avec ses faux profils et interactions superficielles, renforce ce désespoir. Il est essentiel de grandir après chaque relation, surtout durant le célibat, car cela nécessite une introspection souvent négligée en couple. Sans développement personnel, la recherche d'un partenaire réussit rarement. Plutôt que de fuir la solitude, il faut donc composer avec elle, apprendre à l’apprécier en cernant ses nombreux avantages. Ce n’est qu’à cette condition qu’une rencontre épanouissante peut être rendue possible plus tard.

Quels sont les bienfaits du célibat et de la solitude?

Les avantages de la solitude

En fonction de sa personnalité et de son parcours de vie, être confronté à la solitude peut être un véritable défi. Un défi commun car cette peur participe à développer l’oralité, l’un des cinq comportements névrotiques courants. Tous les défis ont leur beauté et la solitude n’y échappe pas. Elle représente une formidable opportunité pour découvrir d’autres plaisirs et façons de vivre. La solitude permet effectivement de :

• Jouir d’une véritable liberté. On fait ses choix seul(e) sans avoir à négocier ou à faire des compromis avec son conjoint.
• Nous organiser, nous assumer et nous affirmer, car on ne peut plus se reposer sur les épaules d’un autre.
• Apprendre à devenir autonome affectivement en se prouvant que l’on est capable de s’apporter son propre réconfort et la sécurité intérieure. Cela passe déjà très simplement par prendre soin de sa maison. En accordant de l'importance à la décoration et à l'ambiance de son chez-soi, on peut se sentir plus heureux et détendu en solo.

Ainsi, la capacité à vivre seul développe en nous un véritable bouclier pour se garder des relations à demi-satisfaisantes. On sera donc davantage capable de faire des choix plus avisés et conformes à notre désir profond. Une dernière remarque à propos de la solitude. Si vous pouvez bien la vivre, ce n’est pas forcément le cas de vos amis ou de votre famille. Il peut advenir que certains vous donnent un avis anxiogène sur la solitude. Ne vous laissez pas influencer, car même si leur inquiétude semble louable, elle n’est que la manifestation de leur propre névrose. Vous pouvez prendre d’autres conseils bien entendu, mais la gestion de la solitude n’appartient qu’à vous. Pour tous ceux qui vivent mal la solitude, celle-ci peut s’apprivoiser. Le moyen le plus simple pour apprivoiser la solitude est de la questionner.

La solitude apprivoisée

À quel moment de la journée ressentons-nous de la solitude? Surtout, à quel moment ne la ressentons-nous pas? Nous oublions la solitude quand notre esprit est occupé à profiter d’un travail ou d’un loisir passionnant. En fait, plus nous sommes bien dans notre vie générale, moins le célibat est problématique. Pour apprivoiser la solitude, il convient donc de se pencher non pas sur sa vie amoureuse mais sur les autres aspects de sa vie:

• Si notre travail ne nous convient plus, la solitude permet de sérieusement envisager un changement radical. Ne pouvant être plus mal, autant prendre des risques dans un domaine sur lequel nous pouvons agir.
• C’est le temps également de faire un tri de ses amis, voire de sa famille pour se délester de relations énergivores, voire toxique. Avec lesquels se sent-on compris ou non? Qui a-t-on envie de voir? Avec qui ne craignons-nous pas de dévoiler ses fragilités?
• Commencer un loisir qui nous fait envie depuis longtemps. Et ce n’est pas une question d’âge.
• Les ruptures sont toujours l’occasion d’un questionnement intérieur sur le sens de la vie. Même Nietzsche et Schopenhauer ont réfléchi au sens de l’existence à la suite de leurs revers amoureux (bon d’accord, ils n’ont connu que ça…). C’est l’occasion de lire, de penser, de se repenser, voire de réorienter sa vie.

Quel que soit le secteur, l’idée est la même. La souffrance peut être un moment de révolte positive. Un appui pour décider d’améliorer sa vie. C’est de cette façon qu’une souffrance peut avoir un sens et apporter des bienfaits qui nous rendront plus heureux. En étant très bien tout seul, c’est-à-dire en ayant comblé ses besoins, on est plus à même de faire des rencontres intéressantes.

Comment savoir si nous sommes prêts pour faire de nouvelles rencontres?

Les signes que nous sommes prêts

Pour commencer une nouvelle relation, il est important de se sentir émotionnellement prêt. Voici quelques indices qui montrent que vous êtes sur la bonne voie :

• Pas de rancœur. Si vous avez encore envie de vous venger ou ressentez de la colère envers votre ex, vous n'êtes pas encore guéri. La guérison vient avec le détachement et l'indifférence.
• Apprécier le célibat. Même si tout le monde n'aime pas être seul, cette période est importante pour se connaître et ouvrir ses horizons. C'est le moment de découvrir ce que vous voulez vraiment dans la vie.
• Savoir ce que vous voulez . Après une rupture, votre maturité émotionnelle augmente. Vous comprenez mieux vos besoins et désirs dans une relation.
• Arrêter les comparaisons. Si vous rencontrez quelqu'un de nouveau et ne le comparez pas à votre ex, c'est un bon signe.
• Faire confiance à nouveau. Les ruptures les plus douloureuses sont celles où la confiance a été brisée. Si vous pouvez faire confiance à nouveau et vous sentir en sécurité, c'est que vous avez surmonté votre ancienne relation.

Après 10-20 de vie conjugale, il n’est pas forcément évident de se «remettre en selle». Si le temps a passé, les règles pour aborder un rendez-vous, un « date », n’ont jamais changé.

• Y aller sans pression

L'amour n'est pas une course au résultat. Restez détendu. Ce qui doit arriver arrivera.

• Laisser parler ses tripes

L'amour n'est pas une question de logique ou de critères. Si vous ne le sentez pas, si votre intuition fait chou blanc ne forcez pas. Mais si vous ressentez une excitation, pourquoi ne pas tenter l'aventure? Toutefois, même si le cerveau doit être quelque peu éteint, il faut ne pas partir dans le brouillard non plus.

Réussir la rencontre

Avant de rencontrer un Jules (ou une Juliette), soyez au clair dans vos envies. Inutile de se dire qu’on est ouvert à toute personne gentille et agréable, alors qu’en réalité on peut se bloquer. Une introspection à notre sensibilité est donc nécessaire en se posant toutes les questions possibles:

• Qu’est-ce qui vous fait rire ou vous amuse et a contrario qu’est-ce qui vous insupporte?
• Qu’est-ce que vous avez envie de vivre et de ne plus vivre?
• Quelles doivent être les valeurs de votre relation et celle de votre futur partenaire?
• Quelles valeurs sont indispensables quand d’autres peuvent être négociées?
• Où doit-il/elle vivre? Exercer quelle profession? Si vous avez des standings, des attentes, des intentions, assumez-les complètement.

Essentiellement, la conscience se résume à «ouvrir grand les yeux» et être honnête autant avec soi-même qu’avec l’autre. Ce qui est évident sur papier ne l’est pas toujours dans le réel. Ainsi, en plein rendez-vous, évitez les petits mensonges et les faux-semblants. Sauf dans les cas où vous avez affaire à un lourd que vous ne reverrez plus jamais de votre vie. Il n’y a jamais une seule bonne attitude qui colle à toutes les situations, il faut bien évidemment s’adapter. Donc peu importe votre attitude, tant que vous êtes parfaitement conscient de ce qu’il se passe. Dans un autre scénario, vous pouvez également tomber sur quelqu’un de sympa et charmant mais sans avoir l’envie d’entamer une relation amoureuse. Si c’est possible, et qu’une amitié semble naître, gardez contact avec cette personne. Selon l’expérience de Sandrine Mercy, les célibataires ont souvent dans leur entourage d’autres amis célibataires. Des personnes que vous pouvez rencontrer et avec qui un vrai feeling peu apparaître.

Les divers lieux de rencontre

Où rencontrer des potentiels partenaires de vie? Vous disposez des associations en lien avec ce que vous aimez faire. Il y a également les clubs sportifs, clubs de vacances, les bars et boîtes sans oublier les dîners entre amis. Il reste également les incontournables réseaux sociaux dont Meetic, Adopteunmec.com. N’hésitez d’ailleurs pas à fouiller Internet. De nombreux sites de rencontre ont émergé pour correspondre aux attentes d’une population ciblée (les végétariens, les sportifs, les séniors ou encore les cadres supérieurs). Dernière idée possible: faire appel aux agences matrimoniales. L’idée peut vous amuser, vous intéresser ou vous rebuter. Effectivement cela sent le «control freak» et le manque de spontanéité. En tout cas, soyez-sûr que dans les années à venir, elles vont fleurir, se développer et se spécialiser. Ces agences proposeront un coaching de «relooking» ou de «confiance en ses pouvoirs de séduction». Ou encore des séances de thérapie pour que vous appreniez à mieux vous connaître et à comprendre ce que vous cherchez. En clair, elles vous mâcheront le travail en vous promettant de vous faire gagner un temps précieux. Mais au-delà de savoir où rencontrer des partenaires potentiels, comment déterminer si vous êtes réellement compatibles?

Comment savoir si notre relation est compatible?

Les clés de la compatibilité amoureuse

Comment savoir si on est vraiment compatibles en amour ? L'amour varie d'un couple à l'autre, évoluant avec le temps et traversant différentes phases. Mais qu'est-ce que la compatibilité amoureuse, et comment la reconnaître ? La compatibilité dans une relation, c'est quand un couple se respecte et se traite d'égal à égal. C'est aussi important de s'amuser ensemble et de profiter des moments passés à deux. Souvent, un bon signe de compatibilité, c'est le partage d'intérêts communs. Il y a une idée fausse assez répandue qui peut nuire à la compatibilité : l'existence d'une « âme sœur », une personne qui serait notre complément parfait. Cette croyance peut créer des attentes irréalistes, car aucun couple ne peut atteindre une perfection totale. Même avec la personne idéale, il est impossible de partager tous les intérêts ou de répondre à tous les besoins. Selon Christian Richomme, pour qu'une relation marche, il faut une amitié solide, de la confiance, du soutien mutuel et une volonté d'apprendre l'un de l'autre. Toutes les relations rencontrent des problèmes, car personne n'est parfait. Plusieurs attitudes et comportements peuvent indiquer une bonne compatibilité amoureuse, mais l'essentiel reste le respect, le plaisir partagé et la compréhension mutuelle.

Les indicateurs de compatibilité

• Partage de valeurs communes: avoir les mêmes valeurs est essentiel pour avancer ensemble dans les moments difficiles, et c'est une base solide pour toute relation.
• Accepter les défauts: personne n'est parfait. Accepter les défauts et les particularités de l'autre est crucial, même si cela ne signifie pas qu'on ne peut pas s'améliorer.
• Se disputer sainement: avoir des désaccords est normal et sain. Savoir communiquer et résoudre les conflits sans nuire à la relation montre une bonne compatibilité.
• Partager les nouvelles: si votre partenaire est la première personne à qui vous parlez de vos joies et de vos peines, c'est un signe de compatibilité.
• Intérêts communs: les couples qui partagent des plaisirs et des hobbies ensemble tendent à être plus compatibles.
• Prendre ses responsabilités: dans un conflit, les partenaires compatibles assument leurs erreurs et ne blâment pas l'autre sans s'être d'abord remis en question.
• Grandir ensemble: la compatibilité implique aussi de s'engager dans l'évolution personnelle et commune du couple, en s'aidant mutuellement à surmonter les défis.
• Imaginer un avenir ensemble: discuter de l'avenir et avoir des attentes similaires est un indicateur de compatibilité. Être soi-même : Être naturel et honnête avec son partenaire est un signe de transparence et de compatibilité.
• Attirance sexuelle: le désir sexuel et les démonstrations d'affection sont importants dans une relation épanouie.
• Faire des efforts: montrer de l'intérêt pour les goûts de son partenaire et faire des efforts pour son bien-être est un signe fort de compatibilité. Cela est particulièrement vrai lorsque chacun se connaît bien et sait ce qu'il cherche chez l'autre.

Les secrets d'une union réussie

Beaucoup de gens de tous âges se demandent pourquoi ils ne trouvent pas le partenaire idéal ou pourquoi ils sont malheureux en amour. La clé, c'est de ne pas se précipiter dans une relation comme on plongerait dans l'océan sans savoir nager. Il y a quatre critères à considérer pour une relation heureuse. Les deux premiers critères, l'attirance physique et la complicité, dépendent de choix personnels. Chacun a ses préférences, et c'est normal. Le troisième critère concerne le temps. Selon Richomme, il faudrait environ six semaines pour vraiment connaître quelqu'un. Au début, les gens peuvent porter un masque, mais il est difficile de le maintenir sur la durée. Après six semaines, vous commencez à voir la vraie personnalité de votre partenaire. Donc, même si vous êtes épris, restez attentif. Le quatrième critère concerne votre profil affectif. Il est important de bien se connaître, de comprendre ce que vous attendez d'une relation, ce qui vous touche et votre façon de fonctionner. En bref, une bonne relation repose sur des sentiments partagés, un fonctionnement adapté à votre profil affectif, le respect et la confiance. Le bonheur en couple, ce n'est pas seulement allumer un feu, mais savoir l'entretenir au quotidien, se souvenir de ce que l'autre apporte, comprendre ses faiblesses et sensibilités. Comme l’écrivait Nietzsche: «Il n'y a pas de belle surface sans une profondeur terrible».

Source: Christian Richomme, Psychologie de la rencontre amoureuse, Les Éditions du Net, 2023 

Stéphanie Hahusseau, Petit guide de l’amour heureux, Odile Jacob, 2015

Sources

• Psychologie du deuil amoureux et de la reconstruction après une séparation