Comment démasquer et se protéger des manipulateurs?

Pourquoi l’intelligence rend manipulable?

Nous avions déjà côtoyé les hauts potentiels auprès du Dr Valérie Foussier, auteure de l’ouvrage « Adultes surdoués et les relations amoureuses ». Elle aussi s’adressait à ces surdoués ou hauts potentiels qui se distinguent par une extrême sensibilité humaine. Ils sont trop empathiques, trop résilients, trop passionnés, trop idéalistes, trop analystes. Bref trop. Cette incroyable sensibilité est à la fois leur force et leur faiblesse. Leur force, parce qu’elle leur permet de développer une grande intelligence intellectuelle et émotionnelle. Elle se traduit par une pensée complexe, arborescente, foisonnante, établissant sans cesse des connexions par analogie. De fait les hauts potentiels sont des personnes très intelligentes. Mais paradoxalement, cette extrême sensibilité et cette intelligence les desservent. Elles sont, en effet, terrifiées à l’idée de blesser quelqu’un, de se tromper ou de créer un préjudice. Si pour certains, se remettre en question demande beaucoup d’efforts, pour les hauts potentiels c’est aussi naturel que de respirer. Sauf qu’à se remettre en question toutes les 5 minutes, on se perd dans les doutes et on laisse sa porte grande ouverte aux manipulateurs.

Quelle est la différence entre un manipulateur, un calculateur et un psychopathe?

La différence entre un manipulateur et un calculateur est relativement simple. Le manipulateur est un calculateur, tandis que l’inverse n’est pas toujours vrai. Le calculateur essaie de manipuler pour satisfaire ses ambitions, mais sans toujours y arriver pour autant. Il n’a pas le talent du manipulateur pour masquer ses motivations. Les manipulateurs sont plus proches des psychopathes avec lesquels ils partagent de nombreux traits communs:

• Une froide indifférence
• Des difficultés à maintenir une relation avec autrui
• Une intolérance à la frustration
• Une tendance systématique à blâmer autrui
• De fortes colères accompagnées de gestes violents et impulsifs.

La différence entre un psychopathe et un manipulateur réside dans la motivation de chacun. Pour le psychopathe, la destruction physique et psychologique de l’autre est une fin en soi. Alors que pour le manipulateur, sa finalité, c’est son intérêt personnel et lui-même. Pour reprendre la chanson de Jean Schultheis «Confidence pour confidence», les manipulateurs aiment sans sentiments et s’aiment eux-mêmes à travers leurs conjoints ou amis. Or s’aimer que soi-même est difficile à comprendre pour les hauts potentiels trop empathiques. De leur point de vue, tout le monde a bon fond, ce qui est du pain béni pour les manipulateurs. Ils tireront sur les ficelles de l’empathie, du doute et de l’ouverture d’esprit des hauts potentiels pour les manipuler émotionnellement et obtenir ce qu’ils désirent. Les occasions où les manipulateurs mettent de l’eau dans leur vin, c’est quand ils sentent leur victime s’échapper. Les manipulateurs font alors un semblant d’effort pour faire croire à leur victime qu’ils ont changé. Mais cela ne dure pas, et une fois que les manipulateurs sont sûrs que leur victime s’est rendormie, leur vraie nature réapparait. Il est impossible de changer un manipulateur. Son comportement s’est façonné durant l’enfance.

Comment devient-on un manipulateur?

Qui sont les manipulateurs?

Les nombreux chefs d’entreprise qu’elle a accompagnés disent repérer deux ou trois individus répondant au profil du manipulateur par tranche de cent personnes. Un manipulateur ou une manipulatrice n’est ni plus ni moins qu’un gamin odieux dans un corps d’homme ou de femme. Dans les premiers temps, un visage de façade faussement sympathique complétera l’illusion que vous avez affaire à quelqu’un d’équilibré. Sauf qu’il n’en est rien, leur mentalité et personnalité se sont fossilisées à l’âge de 7 ou 8 ans, voire 4 ans pour certains. L’origine de cette fossilisation se trouve, comme toujours, dans l’enfance. On apprend ainsi par Christel Petitcollin que les manipulateurs ont été durant l’enfance l’objet d’une attention particulière d’un des parents. Un parent lui-même manipulateur qui en a fait son «héritier». Très souvent, le manipulateur a tendance à choisir un enfant du sexe opposé, formant ainsi un couple père-fille ou mère-fils infernal. Si l’enfant a des frères et sœurs, ceux-ci seront complètement ignorés du parent manipulateur à son bénéfice. Le statut d’héritier impliquera d’être le bras armé du parent pervers. Celui-ci l’incitera à harceler les autres enfants en cassant leur jouet ou en s’appropriant leur goûter. L’indécent parent cautionnera ses bons comme ses mauvais carnets de notes et naturellement toutes ses autres bêtises. Toute l’entreprise du parent manipulateur sera de transmettre son savoir-être et son savoir-faire à son petit élu, qui sera alors placé dans une situation ingérable. Il sera poussé à commettre des exactions qui lui coûteront très cher émotionnellement pour être aimé de ce parent insaisissable. Pour ne plus souffrir, il bloquera alors toutes ses émotions. Le manipulateur en devenir appliquera désormais une règle d’or qui sera sa vérité: pour être puissant, il faut être méchant. Écraser ou ne pas être écrasé. Il n’y a pas d’autre question. Arrivé à l’âge adulte, le manipulateur gardera avec le parent-gourou un lien aussi malsain que fusionnel. Dans l’intimité du quotidien, les manipulateurs font vite tomber le masque sympathique pour révéler leur vraie nature de rabat-joie notable insensible et calculateur. Au bureau ou au cours d’une soirée, il n’est pas du tout évident de les discerner au premier coup d’œil. Seul le temps et la prise de recul aident. C’est ce que nous voyons entre autres avec les 7 clés suivantes pour se protéger, ou se libérer de l’emprise des manipulateurs.

Comment se protéger des manipulateurs?

1. Évaluez votre opinion sur les personnes uniquement sur la réalité

Durant les premières rencontres, faites abstraction des sourires et des jolies paroles, et ne confondez pas familiarité et chaleur humaine. Évaluez votre opinion sur les personnes uniquement sur la réalité: à savoir les faits et les actes. Forcez-vous à être plus objectif et moins affectif, c’est avec un esprit clair qu’on doute moins.

2. Réfrénez votre empathie

Ne vous dites pas que sa méchanceté vient d’une enfance difficile et qu’il faut comprendre et l’aider. Réfrénez votre empathie. Les gens normaux sont eux-mêmes responsables de leur bonheur et de leurs problèmes. Prendre en charge leurs responsabilités, c’est les infantiliser, et ce n’est pas leur faire honneur. Par ailleurs, c’est tomber dans l’hyper contrôle, une source de grand stress.

3. Ne vous laissez pas faire

Avec une mentalité de l’âge de 8 ans, certains manipulateurs se révèlent être de parfaites petites brutes qui menacent ou intimident quiconque leur semble vulnérable. Mais vous n’êtes plus à l’école, dans une cour de récréation. Si vous vous trouvez dans cette situation, un tour au commissariat s’impose.

4. Acceptez l’idée qu’il ne pourra jamais y avoir de relations sereines avec lui

Cela ne les intéresse pas. Même si c’est regrettable, c’est leur choix et c’est ainsi.

5. Renoncez à jouer au sauveur de votre manipulateur

Surtout quand il ne cache pas sa réticence. Croire que vous n’avez pas fait assez d’effort pour l’aider à changer c’est s’enfermer dans une culpabilité naïve et prétentieuse, où vous serez toujours perdant.

6. Refusez la pression de l’urgence

Tout va beaucoup trop vite avec les manipulateurs, surtout dans vos moments de vulnérabilité: un bébé, un mariage, un achat d’appartement ou s’associer. «Je vais y réfléchir» doit devenir votre leitmotiv dans ce genre de situation.

7. Ayez confiance en votre intuition

Qu’est-ce que vous ressentez au niveau de votre plexus solaire? Quels sont vos envies et vos besoins? En répondant à ces questions avec vos tripes et non plus avec votre tête vous commencerez enfin à renverser les priorités. Vous vous replacerez au centre de votre vie, et vous détacherez de l’emprise du manipulateur.

Quelle posture adopter face au manipulateur ?

Les psychiatres et psychothérapeutes Odile Darbon et Frédéric Fanget, auteurs de Affirmez-vous face aux manipulateurs, nous ont apporté un éclairage complémentaire, centré sur la manière de s'affirmer.

Reconnaître l'emprise

Dans sa phase de séduction, explique Odile Darbon, le manipulateur fait le plus de compliments possible et repère les valeurs et sensibilités de la personne pour s’y calquer. Au début, il n’y a pas une grande différence avec une personne bienveillante. Mais au fil de la relation, le manipulateur suit ses objectifs sans tenir compte de l'autre, tandis que la personne bienveillante s’intéresse réellement à ses besoins et à ses désirs.

Être manipulé, précise Frédéric Fanget, c'est vivre un yoyo émotionnel où alternent des émotions positives très intenses et une déception brutale, ce qui engendre confusion et malaise. Le manipulateur sollicite en permanence notre cerveau émotionnel, qui nous aide à réagir vite mais empêche la réflexion. Pour sortir de ce brouillard, il est essentiel de prendre du recul pour analyser la situation, voire de faire appel à un proche de confiance dont le regard extérieur aidera à la décrypter.

Pourquoi on n'ose pas dire non

Ce qui empêche de s’opposer, ce sont d'abord nos croyances : beaucoup pensent que dire « non » va blesser l’autre ou rompre la relation. La personne convaincue que « tout le monde est beau et gentil », par exemple, sera portée à faire confiance et à donner d’elle-même, ce dont le manipulateur profite. Très souvent, le manipulé culpabilise trop facilement, tout en excusant les abus de son manipulateur. La première étape consiste donc à changer son regard sur soi-même et sur lui.

Dire non avec méthode

La première technique consiste à ne plus répondre automatiquement « oui », en le remplaçant par une formule comme « peut-être », « je vais voir » ou « il faut que je réfléchisse ». Deuxième technique : dire non après avoir dit oui, avec des formules comme « J’ai bien réfléchi, mais finalement cela ne va pas être possible ». Si le manipulateur, frustré, hausse le ton et attaque (« tu n’es pas digne de confiance »), on recadre : « la confiance, c’est un autre problème, mais pour faire ceci, c’est non ».

Enfin, rester dans la posture de victime dessert : le manipulateur peut la retourner en faisant passer l'autre pour un déprimé ou un pleurnicheur. S'affirmer, c’est-à-dire faire entendre ses droits, ses besoins et ses désirs, permet de sortir de la position de « dominé ».

Quand il faut rompre

Dans leur livre, les deux auteurs décrivent ce moment :

« Quand une relation a été coûteuse en énergie psychique ou matérielle (temps, argent, fort espoir déçu), une règle observée en psychologie est celle de la difficulté à abandonner cette relation. Chacun d’entre nous espère « se refaire », à l’image du joueur au casino qui, ayant beaucoup plus perdu que gagné, ne veut pas quitter la table sur un échec. Tout l’enjeu sera d’accepter l’idée qu’il vaut mieux perdre la main que le bras, ou le bras que la vie. »

« Dans ce cas particulier, il convient d’utiliser des mots particulièrement clairs, et d’affirmer son choix à travers l’emploi du JE, sans justification. « J’ai décidé de mettre un terme à notre relation. C’est une décision réfléchie, sur laquelle je ne reviendrai pas. Je te remercie de la respecter et de ne pas insister. » »

Pour Odile Darbon, l’un des principaux ressorts qui maintiennent une manipulation est la peur de voir son estime de soi s’effondrer. Il faudrait pourtant être fier d’oser affronter la douleur qu’engage la rupture.

Vous l’aurez donc compris, si vous croisez un manipulateur, la meilleure et seule option à prendre, c’est la fuite!

Source : Christel Petitcollin, Pourquoi trop penser rend manipulable, Trédaniel, 2017

Sources

• Psychologie de la manipulation et de l'emprise : procédés (culpabilisation, gaslighting) et stratégies de protection (limites, distance, appui de tiers).
• Odile Darbon et Frédéric Fanget, Affirmez-vous face aux manipulateurs. Propos recueillis par Amal Dadolle.