Quand l’échange reste sans menace, voici trois formulations à adapter à votre situation. Ce sont des exemples proposés par BloomingYou, et non des citations du livre.
Nommer le désaccord : « Je comprends que tu sois contrarié. De quoi veux-tu que nous parlions précisément ? »
Poser une limite : « Je veux bien en parler, mais pas avec des insultes. »
Faire une pause : « Je préfère interrompre cette conversation. Nous pourrons reprendre si nous sommes prêts à discuter calmement. »
Si vous avez peur : vous n’avez pas à désamorcer seul une situation dangereuse. En France, en cas de danger immédiat, appelez le 17 ou le 112. Le 3919 informe et oriente les femmes victimes de violences ; ce n’est pas un numéro d’urgence.
Repères : cet article propose des pistes pour faire face aux emportements d’un proche ou d’un collègue, sans poser de diagnostic. La synthèse de Chida et Steptoe (2009) observe une association entre colère-hostilité et événements coronariens ; elle ne permet pas de prédire le risque d’une personne à partir de son tempérament. La revue de Liu et ses collègues (2025) porte sur des personnes présentant un trouble explosif intermittent : elle rapporte des résultats encourageants pour certaines psychothérapies, notamment cognitivo-comportementales, tout en soulignant le besoin de recherches plus robustes. Ces résultats ne se généralisent pas à toute colère du quotidien.
Dans la tête d’une personne colérique
Qui sont les colériques ?
Le mot « colérique » est employé ici dans son sens courant : une personne qui s’emporte fréquemment. Il ne suffit pas à définir sa personnalité, son histoire ou un trouble clinique. Observons plutôt les comportements concrets : haussement de voix, interruptions, insultes éventuelles, fréquence des épisodes et possibilité de reprendre un dialogue respectueux.
Être ambitieux ou aimer la compétition ne permet pas de conclure qu’une personne sera agressive. Face à un conflit, le repère utile est ce qui se passe dans l’échange et l’effet que cela produit sur vous, plutôt qu’une étiquette de personnalité.
Préserver un échange respectueux
Les emportements répétés peuvent rendre les échanges éprouvants. L’objectif de ces repères est de préserver votre capacité à répondre et à poser des limites, sans vous charger de contrôler les émotions de l’autre.
Découvrez les 4 techniques que nous avons dénichées suite à leurs conseils :
Maîtriser ses émotions et ne rien prendre personnellement
Nos deux experts évoquent le cas d’un patron efficace et bon, mais qui aboie sur ses employés quand il est stressé. « Il a tendance à les bousculer, à les interrompre quand ils ne vont pas assez vite à son goût, quand ils font des erreurs qui viennent perturber ses plans ».
Vous pouvez reconnaître que l’autre est en colère sans accepter ses cris ni ses insultes. Sa façon de vous parler ne définit pas votre valeur. Vous n’avez pas à trouver la réponse parfaite pour être traité avec respect.
Les origines d’un comportement agressif
On ne peut pas déduire l’histoire d’une personne de sa seule colère, ni supposer systématiquement une enfance difficile ou un traumatisme. Chercher à comprendre un comportement ne revient pas à l’excuser.
Une brimade n’est pas à banaliser. Vous pouvez interrompre l’échange et chercher du soutien. Reprendre la discussion plus tard n’est une option que si vous vous sentez en sécurité ; face à des menaces ou à de la violence, la priorité est votre protection.
Comment gérer un patron colérique ?
Instaurer un climat de confiance
Dans un désaccord professionnel sans menace, clarifier les attentes peut aider à organiser l’échange : quelle tâche, quel délai, quelle priorité ? Mais être ponctuel et sérieux ne vous rend pas responsable des emportements de votre responsable.
Savoir faire face et mettre les limites
Vous n’avez pas à gagner la confiance de votre responsable pour poser une limite. Vous pouvez décrire un fait précis et demander un échange respectueux : « Quand vous élevez la voix, je ne peux pas discuter sereinement du travail. Je souhaite que nous reprenions cette discussion calmement. » Si les comportements se répètent, cherchez un appui auprès d’une personne de confiance, des représentants du personnel ou du service de prévention et de santé au travail.
Comment détendre un ami colérique ?
Aveugle à l’essentiel
Nos compétiteurs acharnés ont des œillères, obnubilés par un but à atteindre, même en vacances ! S’ils décident qu’il faut visiter 10 monuments par jour pour réussir son voyage, en rater un seul reviendrait à un échec. A se focaliser sur des objectifs absurdes, notre agressif passe à côté de l’essentiel : profiter des siens.
L’art subtil de s’en foutre
Cette dernière technique est plus facilement abordable pour un membre de la famille ou un ami. Il s’agit d’ouvrir les yeux de notre colérique, en lui montrant que la vie ne se résume pas à être dans l’opposition et le contrôle, mais à être dans l’acceptation. Il pleut, on doit repousser notre sortie au lac, quelle importance ? On fera autre chose tout aussi bien. Qu’est ce qui est essentiel ? Etre ensemble ou le lac ? Rappelez-lui ce qui lui est essentiel, la réalité de l’instant. Il apprendra peut-être alors à distinguer de ce qui mérite sa colère et ce dont il faut s’en foutre.
Un cinquième et dernier petit conseil maison : pour détendre un colérique, vous pouvez aussi lui faire découvrir BloomingYou ! 😉
Source : François Lelord et Christophe André, « Comment gérer les personnalités difficiles », Editions Odile Jacob, 2000
Sources
Chida Y, Steptoe A. « The association of anger and hostility with future coronary heart disease: a meta-analytic review of prospective evidence », Journal of the American College of Cardiology, 2009, 53(11), 936-946. Via PubMed, DOI : 10.1016/j.jacc.2008.11.044.
Liu F, Yin X, Jiang W. « Comprehensive Review and Meta-Analysis of Psychological and Pharmacological Treatment for Intermittent Explosive Disorder », Clinical Psychology & Psychotherapy, 2025, 32(1), e70016. Via PubMed, DOI : 10.1002/cpp.70016.
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