Avoir peur du conflit ou oser le conflit, et pourquoi ?

Les émotions envahissantes

Notre rapport aux conflits est profondément enraciné dans notre histoire personnelle, ce que Laurent Quivogne désigne comme les "oripeaux du passé". Si, au cours de notre enfance et de notre jeunesse, nous avons constamment été témoins de conflits marqués par l'agressivité, voire la violence, l'évitement ou le silence, il est inévitable que nous reproduisions des comportements similaires ou opposées. Selon Laurent Quivogne, pour arriver à changer son comportement, il faut plus que simplement comprendre son origine. La compréhension s’arrête, en effet, au niveau intellectuel. Nous comprenons que si nous agissons de telle manière, c’est parce que nous avons été conditionnés ainsi. Mais cela ne nous enjoint pas au changement. Le changement commence quand nous acceptons totalement notre comportement émotionnel négatif. Accepter n’est pas une posture passive. Elle implique la prise de conscience et la prise en charge de sa souffrance émotionnelle pour modifier son comportement. Car le changement est possible. Face à la souffrance émotionnelle, le conseil de Quivogne est le même que celui du Dr Stéphanie Hahusseau. Il faut aller à la rencontre de ses émotions via l'intéroception, c'est-à-dire se concentrer sur ses sensations corporelles suscitées par les émotions douloureuses. Plus nous devenons intimes avec nos émotions, mieux nous pouvons les anticiper et moins nous sommes submergées par elles. Car, au fond, là réside le problème des émotions. Elles nous désarment quand elles sont envahissantes, au point de faire pleurer. Or pleurer en public, cela n’est pas très bien vu. C’est un signe de faiblesse ou de conduite déplacée, ce qui est source de honte. Le conseil de Quivogne est de ne pas accorder de crédit à cette honte, car elle repose uniquement sur une mode, une culture. Autrefois, pleurer en public était la marque d’un cœur grand et noble.

L’incertitude

La deuxième raison expliquant notre réticence au conflit est tout simplement l’incertitude. Nous sommes totalement ignorants des conséquences de notre engagement dans un conflit et nos prévisions envisagent presque toujours le pire.  À savoir, la perte par la rupture des liens sous forme de licenciement, de divorce ou de séparation. Face à cette incertitude et à la tendance naturelle de notre imagination à envisager le pire, la raison froide doit être notre guide. Éviter d’aller au conflit car nous sommes incertains de son issue ne fait qu’entretenir l’incertitude dans la relation. Comment savoir si la personne en face de nous est capable de nous écouter et de nous respecter si nous n’osons pas l’affronter? En clair, comment savoir si nous sommes dans une relation sereine, confiante, forte ou si celle-ci est défectueuse?

Les colériques  

Nombreuses personnes qui n'ont pas peur d'entrer en conflit et pour qui, entrer en conflit n’est pas un problème. Mais entrer en conflit avec des personnes colériques, si. Notamment quand il s’agit de leur employeur ou supérieur. Ces personnes autoritaires au fort tempérament sont parfois appelées nos "dragons". Une image très appropriée, car sont des créatures impressionnantes, capables de cracher le feu, mais qui sont avant tout imaginaires. D'après l'expérience de Laurent Quivogne, les colériques et autoritaires sont souvent moins redoutables que ce que nous imaginons. Ce ne sont pas tous des pervers narcissiques manipulateurs, qui rappelons-le, ne représentent que 2 à 4 % de la population. En réalité, les colériques ont besoin de sentir que leur interlocuteur est une personne solide. Capable de leur résister, de leur dire ou de les recadrer lorsqu'ils sont incohérents. Et quand ils ne se sentent pas rassurés par leur interlocuteur, ils ont tendance à cracher davantage leur feu. Comprendre le comportement des colériques n’est pas le justifier. Leur incapacité à gérer leur stress et leur angoisse sont à la source de leur colère et démontre de larges lacunes en matière de savoir-être. Néanmoins, quand un colérique nous prend en grippe, cela signifie que nous aussi, nous avons besoin de faire un travail sur nous. Celui de consolider notre confiance en soi et notre sécurité intérieure.  C’est là l’une des bonnes raisons qui justifie pourquoi il faut oser entrer en conflit.

Quelles sont les bonnes raisons d’entrer en conflit?

Au fil de cette chronique, les bonnes raisons pour oser le conflit se sont esquissées plus ou moins directement:

• Tout projet, toute entreprise génère des conflits et requiert donc notre capacité à les affronter.
• Comme mentionné au sujet de l’incertitude, le conflit agit comme un test essentiel pour nos relations.
• Oser les conflits est un moyen de faire la paix avec son passé. De se libérer définitivement des évènements passés qui nous hantent et façonnent notre perception des événements actuels.
• Oser le conflit est aussi un moyen de nourrir notre estime de soi. J'ai su réagir face à la situation tout en préservant ma dignité.

Au cœur du conflit, nous trouvons l’opportunité de nous confronter à nos peurs et d’en ressortir grandis. Nous devenons plus confiants, plus forts, plus sereins. La question de la peur du conflit et du «pourquoi entrer en conflit» étant maintenant élucidée, reste la question du «comment entrer en conflit». La réponse étant que tout est une question de temps, de «timing». Si, effectivement, les conditions ne sont pas favorables, si le moment n'est pas propice, si vous ne vous sentez pas préparé, il est alors préférable de temporiser et d’attendre. Cette période d'attente peut être mise à profit pour se préparer au mieux au conflit.

Comment se préparer à affronter les conflits?

La méthode du «monter au balcon»

Affronter le conflit suppose d’abord d’affronter notre tempête émotionnelle intérieure via une méthode appelée "monter au balcon". La finalité de cette approche réside dans la capacité à ne pas se laisser submerger par les émotions, à ne pas se laisser entraîner dans le tumulte de la situation. Dans la pratique, il s’agit d’apprendre à assez vite prendre du recul sur la situation grâce à deux réflexes:

• Calmer le corps en s’éloignant ou en effectuant un exercice d’intéroception.
• Calmer l’esprit en dépassant son propre point de vue via la question «qu’est ce qui se passe entre nous?»

Cette question nous éloigne des ressentiments personnels et des blessures pour envisager la situation de manière plus holistique. Elle incite donc à avoir moins peur du conflit.

La méthode FCD : faits, conséquences et demandes

La seconde méthode vise à clarifier nos pensées et notre position en construisant un discours clair et précis en suivant une chronologie rigoureuse:

• Les faits : décrire ce qui est en jeu et sur quoi nous et notre interlocuteur sommes d'accord.
• Les conséquences : expliquer comment cela nous affecte, pourquoi cela mérite d'être discuté.
• La demande : poser les bases d'une relation renouvelée que nous souhaitons entretenir avec l'autre.

Simple en théorie, plus compliquée à mettre naturellement en pratique. Mais encore une fois, les bénéfices sont nombreux. Nous devenons plus confiants, plus vivants en devenant davantage acteurs de notre vie, tout en nous défaisant du statut de victime. Nous devenons aussi plus sereins car nous savons mieux prendre du recul par rapport aux situations conflictuelles. Ce qui, in fine, nous fait moins souffrir et nous rend par conséquent plus heureux.

Source: Laurent Quivogne, Oser le confit, éviter la violence, Gereso, 2023

Sources

• Psychologie de l'affirmation de soi et de la gestion des conflits